Gentem! O mundo vai acabar mesmo? Parece que sim, pelo menos para o Pastor Evangélico Harold Camping, que já tinha previsto o Fim do mundo para o dia 21 de maio deste ano. O Pastor afirmou no site Family Radio, seu programa de rádio, que o mundo vai acabar no dia 21 de outubro.
Aí a 1ª coisa que você, Encalhadete amiga minha, pensa é:
O Mundo vai acabar e eu ainda estou ENCALHADA AHHHHHHH!
Calma! Não entre em pânico (eu já fiz isso), Eu como
Encalhada-Mor, líder desta comunidade vou até O Fim do Mundo para
desencalhar minhas pobres pupilas! Pois então aí vai o mais novo e
talvez último manualzinho de sobrevivência:
Encalhada's Shop, orgulhosamente apresenta:
1º Comprar todos os sapatos, bolsas, roupas, maquiagens e joias que você sempre quis!
Aí você me pergunta: - Mas, Srtª Encalhada, minha diva, eu não tenho dinheiro para pagar tudo isso! Meu nome vai para o SPC!
Colega! Helôôu! Pela lei seu nome só vai parar no SPC, 90 dias depois da compra que não foi paga, e como só nos restam 2 dias.... Shopping Now! Ninguém nem vai notar suas comprinhas! Eu vou é assistir O Fim do Mundo toda trabalhada na roupa de grife e no salto alto!
Colega! Helôôu! Pela lei seu nome só vai parar no SPC, 90 dias depois da compra que não foi paga, e como só nos restam 2 dias.... Shopping Now! Ninguém nem vai notar suas comprinhas! Eu vou é assistir O Fim do Mundo toda trabalhada na roupa de grife e no salto alto!
2º Comer tudo o que engorda!
Brigadeiro, Cachorro-quente,Pizza, Churrasco, Sorvete... Dieta para quê
né amada? Aproveite e vá jantar naquele restaurante super badalado que
você sempre achou um AHAZO! Coma tudo do bom e do melhor, o mais caro
possível e quando o garçom te der a conta, mande aquele cheque pré
datado para o dia 22 de outubro!
3º Se vingar de todas as enxeridas, metidas e ridículas que sempre te zuaram por ser Encalhada!
Conte todos os podres, todas as escapadas dos namorados... Coloque no
Facebook aquela foto da festa a fantasia em que ela estava bêbada e
ficou com o cara fantasiado de Papai Smurf... A lista é infinita!
4º Ir a uma festa do Vagner Love ou do Ronaldinho Gaúcho
Fim do Mundo, Sexta Feira, e você acha que eles não vão dar uma festa de
arromba? Ah tá! Se vc não morar no Rio ou em São Paulo, um jogador aí
da sua cidade serve. Coloque aquele vestido Mara e se joge na Balada,
quem sabe você não descola até um passeio de Porshe para ver o Fim do
Mundo de Camarote...
5º Esquecer todas as outras dicas e viver o Fim do Mundo com mais amor
Você pode trocar todas as outras dicas por um abraço na sua familia, um
pedido de desculpas para alguém que você magoou, ou até a definitiva
declaração de amor para o bofe que você sempre amou... Nas outras
alternativas, se o mundo não acabar, você ficará com sérios problemas,
mas nesta não, se para você o Fim do Mundo se transformar em uma
oportunidade para repensar sobre como você está vivendo, pode ser que o
Fim seja apenas o começo da felicidade...
Viva o Fim do Mundo até a última gota
Se ele não acabar, pelo menos você vai ter uma bela história para contar para o Blog da Encalhada